Кошка и собака в доме

Ну вот наконец и собрал все части превосходного шедевра про Кошку и Собаку. написанного на «удаффе» Алексеем Свешниковым (ник на удаффе — «10метровахуительногопровода»). Не забудьте запастись памперсами либо на худой конец возьмите ноут и дуйте на горшок. По другому читать не рекомендую. Итак.

Кошка и собака в доме

Кошка и собака | как все начиналось

Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе.
— Я без соли кушать не могу — сказала собака.
— Соль и ниибёт — поддакнула кошка.
Сам я также почувствовал охуенный недостаток этого минерала в организме, а основное в еде, которую пробовал готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила супруга, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс респектабельного вуза и, «Наверное,» имеющему красивое будущее и шанс через несколько лет стать менеджером большого звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но супруга лишь самодовольно хмыкнула, по окончании чего взяла по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-либо Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает — сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, также не отследил данный вопрос.

Кошка и собака в доме

Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Сейчас сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. К примеру, она так и не знала, что они по нашему говорить могут. И чистоплотные весьма были. Пока я неделю куролесил, кроме того не напоминали о себе. Куда срать ходили, бог его знает…

По большому счету они у меня независимые, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, по большей части действительно, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. «Диалоги о рыбалке» они вдвоём наблюдают. Обсуждают чего-то позже до хрипоты. Обожают футбол.

Кошка и собака в доме

Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они негромко паслись, где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, наблюдаю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя показали, не то, что супруга бывшая. Вот, какого именно спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я обычные получаю, еб её по графику, на маникюры с соляриями постоянно реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хер на неё.

Стал я за солью планировать. Оделся. Сказал собаке, дабы звучно телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму также как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Нужно вам заявить, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж в далеком прошлом желал её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и жёстко решаю, что сейчас заведу знакомство. Приобрел соль, шампанского несколько флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Хорошее утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как в большинстве случаев.
— Вы до скольки сейчас работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Для чего?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не с кем?
— Какие конкретно уж тут шутки, встретил даму своей грезы, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк берёте, и лишь сейчас мечту рассмотрели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго планировали.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну хорошо, приходите по окончании восьми – неожиданно дала согласие она.

Кошка и собака в доме

Ворвался в квартиру, кричу:
— Главная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я также активно учавствовал, главным образом бессердечно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сейчас ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы лишь сходу человека не пугайте своими беседами.
— Чё, молчать целый вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то снова про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то сейчас имеется.
— Цветы приобрети, долбоёб – кошка как постоянно дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить женщину. Решил поразить её розами. В то время, когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный движение? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится, я погляжу? – разозлился я не на шутку.
— Приобрел бы по-необыкновеннее чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы либо ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал снова к метро. На данный раз приобрел хризантем, охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось весьма кроме того ничего. Дома также одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Отправлюсь соседке дам, у неё день назад юбилей был.
— Толковая идея! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Раскрывается дверь, на пороге Марина. Также к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но однако вручаю букет!
— Ух ты! Благодарю! Проходи.
— Да ну, супруг ревновать начнёт.
— Какой супруг, я ж два года в разводе!
— Да не, прости, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это внезапно? Ты же вроде не безобразничал? – и без того с прищуром на меня наблюдает.
— Другого отыскала.
— Ну и дура! А ты точно зайти не желаешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень желаю я к ней зайти, да лишь вот в другой раз будет необходимо.
— В другой раз, прости, ни как сейчас не получается.
— Ну хорошо, буду ожидать, благодарю ещё раз за цветы.

Кошка и собака в доме

Так и отправился я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу жёсткого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Нужно заявить, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь – собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я готовься .

Тётя нервно перетоптывалась неподалеку от магазина.
— А я считала, что вы на машине заедете… — разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не на большом растоянии! – основное, дабы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я считала, что мы в ресторан поедем…- снова разочарование.
Что ж ты сссука так много думаешь то? Я со своей стороны поразмыслил.
— У меня превосходный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засираю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, нужно поразмыслить… — пиздец, она похоже мама буратино — деревянная совсем.
— А чего думать, пошли – я под руку её цап и поволок ненавязчиво, она отправилась как маринованая минога, как словно бы мысли, каковые она думает, на месте остались, а лишь ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не выпиваю! – нервно она меня перебила как то.
— Беременные? – галантно подшучиваю.
— Из-за чего сходу беременные, просто не выпиваю!
— Имеется красное вино, чилийское.
Вот так как блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и напрасно веду, не обломится мне у таковой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сперва собака, позже кошка. Появляются с паузой в несколько секунд из кухни, позже садятся и наблюдают. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, в то время, когда выходит собака:
— Собака…
второе, в то время, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я наблюдаю, у кошки язык аж чешется чего – нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сходу в карету загрузим.

Продемонстрировал где ванная, возвратился к своим. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ожидает.
— Знаешь — негромко мне говорит — она само собой разумеется ничего, но с интеллектом неприятности.
— Основное, дабы дала, другое в принципе не имеет значение. – высказываю свою идея я.
— И, по моему, мы с кошкой её также не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и попытайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего попроще, чем кошка и собака, каковые наблюдают телек! – и собака прихахатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как весьма интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? – как меня достали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах возможно, да и около ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а вдруг война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то также бутафория, ракеты пластмассовые, а в отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и лишь тётя рукоплескала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо — сказала она наконец.
Всё таки, в то время, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, *ля дурень на автомате как спрошу:
— Кто играется?
— Наши и не наши. – кошка у меня острит, будь здоров!
Тётя хуяк и сходу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, благодарю *ля, поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Кричит из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — супруга ушедшая.
— Тебе какого именно хуя нужно? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу вложи!
— Я забыла кое-что, желаю забрать, а он к стати рядом стоит, а то я опасаюсь, что ты меня сотрёшь с лица земли физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что — бы я не открывал, а слал её, вниз по лестнице.
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— выпейте, окажет помощь, бля буду…
Как она закричала! Кошка аж зашипела с испугу, показала естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, кричит как телевизор.
— Нехуй языком молоть по причине того, что!
Кассирша снова отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? – супруга самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась бог его знает), и сходу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал позже.
Бывшая также закричала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую безотлагательно… — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом требует.
— Не звоните никуда, бутылка всё равняется не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха утратил, потому как юный ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и также в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор кричит ГООЛ. . Сука, Пошкус забил в то время, когда не нужно. Слышу, дверь на лестнице раскрывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, кричит же как подорванный, ещё и дверь расхлебястил!
Вот лишь её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты прости, но мы на балкон уходим, отсидимся там, а то через чур жарко делается, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом рассматривает будущего менеджера большого звена.
— Данный что-ли?
— Что данный?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он.
— Живой хоть?
— Собака заявила, что ни чего ужасного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда отправлюсь успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я без звучно ожидал реакцию.
— Нихуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? Твоя её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красивые мужчины, морды довольные. Я закурил. Через мин. десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Благодарю. Кстати, не желаешь ли шампанского?

Последние работы

по созданию сайтов: